A…. como amor

A como amor

S como sorpresa

P como pasión

I como indiferencia

E como end, The end

A… COMO AMOR

Complicado esto del amor para el ser humano. Complicado para el que es distinto, y más complicado aún para quien siéndolo no sabe que lo es. Esto de querer o no querer, percibo yo que es, para la mayoría de las personas, un vaivén a veces calmado y a veces violento e incluso en ocasiones con tintes de tragedia.

No suele ser así para mí. Querer es una decisión y un compromiso que se adquiere. No querer es también una decisión y otro compromiso que se adquiere. Todo dentro del engranaje de la maquinaria vital. Esto no quiere decir que utilice al otro y me deshaga de él tras el uso. Un aspie entiende el compromiso con un sentido tan firme que difícilmente abandonará a nadie con quien se haya comprometido. Simplemente eso no pasa.

¿Cuál es la diferencia? ¿Por qué un asperger rompe relaciones y las sustituye?

Precisamente por el concepto de compromiso. Si yo pienso en enlazarme a alguien, este concepto lleva, como la cola de una cometa, papelillos de colores con un variado clausurado personal, que yo cumplo al pie de la letra y que espero sea cumplido de igual modo. A veces, cuando la vida no nos es propicia esos papelillos se van cayendo y deshaciendo en el aire. Y llega el momento en el que levantas los ojos al cielo y encuentras que la cometa de tu amor ya no tiene la brillante cola de colores. Sin ella, sin esos compromisos como guía y refuerzo, no tiene sentido que siga en el aire. Es el momento de recoger la cuerda y admitir que aquello que era ya no existe. Entonces, si no existe el compromiso, ya no hay relación, y por tanto, nada que temer, nada por lo que llorar, ni nada que desear. Es hora de pensar que el momento de amar ha terminado. Llegará otro, o no. Eso no importa. Lo verdaderamente importante es saber que no hay que temer al futuro ni tampoco al pasado. El presente centra tu atención porque es la verdadera realidad.

Si eres un neurotípico enlazado a un asperger, tómate tiempo para leer una a una todas las cláusulas de tu compromiso de pareja, entiende que tu compañero no las considerará fruto de un momento irreflexivo y que las cumplirá una a una y día tras día mientras tú lo hagas. La lealtad en un aspie viene inscrita en su gen más esencial. Nunca traiciones su confianza y nunca dejarás de tener en él o ella el mejor compañero para tu viaje vital.

S… COMO SORPRESA

Cuando estás inmerso en la rutina y en la organizada vida interior del asperger, la llegada del enamoramiento (el germen del amor), por más que deseado, no deja de ser una sorpresa. Yo creo que no se planifica, y un buen día te encuentras con que un detalle en alguien que tienes al lado, o con el que te acabas de cruzar, te hace decidir que esa es la persona que va a entenderte. Diferente al resto del mundo, tuyo para siempre y por siempre. El detalle a veces es incongruente. Para mí, en mis sucesivas parejas fue:

1.- habla francés; 2.- es mi mejor amigo; 3.- pregunta en las tiendas; 4.- me quiere y me produce emociones

Ni que decir tiene que salvo en el último caso, con el que el destino ha querido que confluyan comprensiones similares de la vida, los desastres vinieron uno detrás de otro.

Y habrá quien me tache de irresponsable, o de imprudente, por unir mi vida a personas basándome en tan fútiles motivos. No he dicho, relea el querido lector el párrafo, que me entregara a una relación con solo uno de esos sorprendentes parámetros de atracción. Lo que intento explicar es que el detalle más nimio es el que puede hacer a un asperger que se fije en otra persona. En cualquier persona, ya que habitualmente los seres humanos no son para un asperger más que un objeto incómodo que actúa  de forma impredecible, y de quien conviene mantenerse alejado por prevención.

Después empezará un proceso de análisis subjetivo en el que se encontrarán sin duda razones adaptadas a la mente del neurotípico, que avalen su decisión, y con esa tranquilidad en la mente se pasará a la siguiente etapa.

P…. COMO PASIÓN
Pasión absoluta, desmesurada, al margen incluso del otro. Pasión que lleva a abandonar vidas y bienes, razones y razonamientos, en pos de lo que para uno se revela como el centro único de la existencia.

¡Eureka!. Al fin un punto de encuentro en el comportamiento del enamorado asperger y el neurotípico. ¿Cómo y por qué?

  • Desconozco si esto responde a una reacción hormonal que nos asemeje a todos, si es el efecto sobre el cerebro de la oxitocina, la testosterona, o simplemente Cupido que nos susurra al oído. Lo apunto por si esto, que a mí me parece una evidencia, pudiera tener una lógica científica o similar. Poco me importa, he de decirlo. Porque sólo en los momentos de la pasión, del punto álgido del enamoramiento he deseado la cercanía social y sólo en momentos paralelos en mis seres cercanos, he entendido su lenguaje. En estos momentos de desmesura, todos nos entendemos… Por un tiempo. Porque ambos centran su exclusiva atención en un proyecto, el amatorio, dedicando con capacidad de concentración desconocida, el 100% de su existencia a ese objetivo.
  • Porque ante cualquier discrepancia encuentran razonamientos lógicos que avalan su posición, porque por primera vez en su existencia (y cada enamoramiento es una primera vez), nuestro neurotípico enamorado, sufre ceguera social, ya que sólo tiene ojos para su amor.
I …. COMO INDIFERENCIA

El desamor. Tan universal como el amor. Tal vez lo mismo.

Tras el enamoramiento y la pasión sólo caben dos cosas: el amor o el desamor. Todos los seres humanos han sufrido uno y otro a lo largo de su existencia. Expliqué al inicio de este capítulo cuán consciente era el amor para un asperger y con cuanta consciencia se daba por terminado. Esto a mí me parece una de las mayores ventajas de un asperger porque mitiga en cierta medida el dolor inevitable que va unido a la pérdida.

Nunca olvidaré la frase de mi primer marido, al límite del desconcierto y los reproches, cuando me dijo. “Por lo que más te odio es por tu indiferencia”. Han pasado treinta años y sigo sin entender por qué me odiaba ya que yo nunca pretendí ser indiferente. Simplemente él había dejado de ser el sujeto de mi interés.


¡Qué fácil salida! ¡Maravillosa excusa para dejar en la estacada a alguien! Me dirán. A veces me asalta esa sospecha. Sin embargo, si algo es inevitable, qué necesidad hay de recrearse en ello haciendo un gran esfuerzo consciente de empatía inútil cuando tu propia mente te permite seguir adelante con un umbral de sufrimiento más bajo que el de la mayoría.
había vuelto al mundo de los humanos-objeto. Ya no le percibía. Esto se ha repetido una vez tras otra en mis rupturas. Para mí, desde el punto de vista egoísta, creo que esta ceguera que me afecta es una gran ventaja porque me impide añorar, sentirme culpable e incluso sensibilizarme ante un dolor en el otro, que sinceramente no puedo ver.

Tal vez algún día piense en sentirme mal por ello. Pero no será hoy.

E… COMO END

THE END

Me gustaría dirigir este final a los aspies que han sufrido  el final de una relación y pedirles que pongan su mano en el corazón, ejerciten la asertividad que les caracteriza y recuerden con qué sensación de paz se recupera la individualidad y la rutina organizada. Tras la tempestad, llega la calma. Eso sí deseando que una nueva tempestad infle las velas de nuestro barco. Como así será. En cualquier momento.

LA GUINNESSVoy a dedicar este post a mi marido, Rubén, con quien he sentido por primera vez emociones, algunas buenas y otras terriblemente dolorosas, y quien cuando quiso pensar con mi cerebro me dibujó con estas palabras:

Tu realidad es otra, todo lo ves en colores: las personas, las cosas; lo bueno, lo malo, lo bonito y lo feo. No entiendes a las personas, el tiempo es relativo para ti. Sufres, piensas y eres feliz en tu propio idioma: el idioma de los colores.

Tu mente es un laberinto, todo en superlativo.

Aunque no sientas, pienses o te expreses como yo, no eres ni mejor ni peor, simplemente eres diferente.

 

14 pensamientos en “A…. como amor

  1. Pingback: Sobre el Amor y el Asperger - Federación Autismo Madrid · @AutismoMadrid

  2. Esto no es amor, ni compromiso ni madurez. Esto es usar y tirar, esto es cambio de pareja con tanta facilidad como quien cambia de camisa sucia. Y la camisa la ensucia el asperger.
    El NT pierde los brillantes papelitos de la cometa a CAUSA de la indiferencia del aspie ( el aspie diría “por culpa”, grandes expertos en echar culpas y balones fuera) Esto es mirarse el ombligo con auto-complacencia.
    Y cuando el viento infle de nuevo las velas allá irán, sin haber aprendido nada de nada de sus continuos fracasos sentimentales, a hacer otra asper-cagada, a buscar a alguien que además de hablar francés ¿ pronuncie como parisino auténtico ?
    Qué banalidad de post, refleja perfectamente lo que sois.

    No se si lo pillas… Lo dudo…AMAR es cosa de dos.

    • Hola Isabela: se ve que estás muy enfadada por alguna relación con un asperger que no te ha ido bien. He publicado tu comentario porque es un arquetipo de los reproches que se vierten cuando estamos muy enfadados con alguien. Sin embargo, el lenguaje que has manejado no es respetuoso con las personas que tenemos una naturaleza diferente a la tuya. A veces las rupturas tienen que ver con muchas otras cosas. Por qué piensas que tú eras perfecta en la relación y él no?¿Había otras circunstancias que dificultaran vuestra convivencia?¿Por qué cambiaste de forma de pensar sobre su condición asperger? Uno es asperger desde que nace hasta que se muere, es una condición. ¿No te habías dado cuenta cuando le conociste? ¿No quisiste ver lo que no te gustaba? Hay tantas interrogantes en torno a las relaciones de pareja que insultar a las personas asperger me parece algo un tanto parcial.
      En fin, te pido que manejes el lenguaje de forma respetuosa porque de otro modo no voy a poder aprobar los comentarios que escribas.
      Cordialmente.

  3. Hola Naranja y Rojo:
    enfadada en absoluto, llámalo realista y objetiva. Reproches ninguno, pero si deseas interpretarlo así siéntete libre. Mi lenguaje creo que totalmente correcto y respetuoso, tanto como fue mi comportamiento con mi ex asperger, cosa que no puedo decir de él: ni fue correcto en su lenguaje ni en sus actitudes. Ahora bien, si te sientes hiper sensible ante una opinión diversa y me quieres censurar, pues censura. Hay muchos otros blog que SI aceptan diversidad, sin sectarismo !
    El cambió de actitud a los 6 meses de relación, lo que hizo cambiar mi forma de verle a él, cuando dejó “entrever” su verdadera personalidad.
    ¿ Qué te hace pensar que yo me considero perfecta ? Una apreciación tuya muy subjetiva.
    Recibe un cordial saludo, Isabela.

  4. Todos somos subjetivos. Yo no te veo realista ni objetiva. ¿El no fue correcto por ser asperger? Hombre, eso no lo da el síndrome sino la educación de cada cual. Por qué piensas que ser asperger conlleva faltar al respeto a las personas? ¿Cuántos asperger has conocido? Me gustaría hacerte comprender que no todos somos iguales, como vosotros tampoco sois iguales. ¡Afortunadamente!
    Y bueno, aunque esto no es un foro, aquí solo se censura el insulto y la falta de respeto, no la opinión. Siéntete libre de opinar.

  5. Gracias, contestaré a todas tus preguntas pero primero releo de nuevo tu entrada:

    “…Maravillosa excusa para dejar en la estacada a alguien! …A veces me asalta esa sospecha….si algo es inevitable, qué necesidad hay de recrearse en ello haciendo un gran esfuerzo consciente de empatía inútil cuando tu propia mente te permite seguir adelante con un umbral de sufrimiento más bajo que el de la mayoría.había vuelto al mundo de los humanos-objeto. Ya no le percibía. Esto se ha repetido una vez tras otra en mis rupturas. Para mí, desde el punto de vista egoísta, creo que esta ceguera que me afecta es una gran ventaja porque me impide añorar, sentirme culpable e incluso sensibilizarme ante un dolor en el otro, que sinceramente no puedo ver”

    1) No veo que entre una ruptura y el inicio de una nueva relación pases por lo que todos los especialistas en salud mental consideran sano: El Duelo, con una duración en el tiempo específica y con diversas etapas: negación, ira, tristeza…y finalmente aceptación de la pérdida. Sin elaborar un duelo no se sacan buenas conclusiones ni se aprende de los errores cometidos, de tal forma que se vuelven a repetir en las siguientes relaciones, dando lugar a un rosario de fracasos sentimentales…
    2) el amor que describes es similar al de los adolescentes (asperger y Nt) Yo pienso que a medida que uno va madurando va entendiendo que el amor ni es dejar en la estacada ni considerar que los humanos somos objetos…

    Añorar es bonito, sensibilizarse ante el dolor de los demás también y no es cuestión de sentirse culpable, sólo mínimamente involucrado y responsable con el resto de la humanidad.

  6. Ahora contesto tus preguntas:

    1) no me ves realista ni objetiva. Lógico si me “juzgas” por 4 post, desconociendo mis vivencias y cúal fue la realidad junto a un asperger. Todos tendemos a ser un poco subjetivos, pero la realidad/los hechos no admiten interpretaciones. Es como La Historia, habrá interpretaciones pero se desajustan a “realidad objetiva”

    2) la corrección del asperger. Totalmente de acuerdo contigo. No hay dos personas iguales en el mundo, ya sean asperger o NT. Conozco muchos NT totalmente incorrectos. Conozco un sólo asperger y fue incorrecto. La educación o la falta de educación, como las virtudes y los defectos son propias de cada “ser humano”. Y un asperger es tan “ser humano” como un Nt. Por tanto puede ser tan incorrecto como un NT.

    3) sigues dando por hecho que no entiendo ciertas cosas, como que todos somos distintos. Lo se y me encanta la diversidad de pensamiento, de raza, de religiones, de culturas…Afortunadamente !

    Gracias de nuevo y encantada de compartir pensamientos contigo.

  7. ¿Y te gusta la diferencia en la forma de gestionar la vida? Mira, es que nuestro cerebro funciona de forma diferente. en algún momento, antes de nacer y no se sabe por qué, las conexiones neurológicas se configuran de forma distinta a la generalidad. ¿No ves que no podemos hacer las etapas que dices de negación y duelo y demás porque nuestra mente es distinta? ¿No crees que tal vez los especialistas hablan de la generalidad? Es que ser o no asperger, como tú dices, no predispone a la bondad o a la maldad, al egoísmo o a la generosidad, es una forma de configurarse ante la vida. Y sí, en algunos aspectos tenemos comportamientos asociables a la adolescencia, no te lo niego; y en otros, una lucidez y una madurez que te sorprendería.
    Quiero invitarte a que nos conozcas más si te apetece, y pedirte un favor: fue mal tu experiencia, tienes derecho a decirlo, y a hablar de ello (no me gusta en absoluto el victimismo ni el escudarse en una diferencia para aprovecharse de ello), pero no generalices. Si lo explicas referido a que fue lo que tú viviste lo entendemos y estamos contigo; pero nos duele que nos catalogues a todos por igual. Somos personas que vivimos luchando contra la exclusión día a día; procurando entender un mundo muy complicado para nosotros; queriendo explicar nuestros sentimientos y no sabiendo como llegar a vosotros. Te aseguro que no es fácil. Sufrimos, de verdad que sufrimos, y nos superamos y estamos en el mundo. Igual, exactamente igual que tú.
    ¿Amigas?

  8. Pienso que toda persona debe de ser libre para gestionar su propia vida como mejor considere o pueda, con una única apreciación: sin dañar a los demás.

    Todo lo que he leído escrito por especialistas es excesivamente generalista. Cierto. ¿ Quien conoce bien a un asperger ? pues la persona que convive con él, su entorno íntimo. Bien es sabido que el hogar es el lugar donde el asperger puede ser realmente “él mismo, sin máscaras, sin imitar comportamientos”

    Tal vez por mi tono jocoso ácido del primer comentario ha podido parecer que generalizaba, cosa que no era mi intención y te pido disculpas; sólo conozco a un asperger y mis comentarios están basados únicamente en mi experiencia. Ahora bien, hay muchísimos blogs, americanos e ingleses -nos llevan años luz- en los que muchas personas NT narran sus vivencias con aspergers y te aseguro que son prácticamente iguales a las mías. Opinan lo mismo que yo, curiosa coincidencia ¿no?

    Conozco y se de vuestro sufrir, pero también conozco y se del sufrir del NT. En esto te llevo un poquitín de ventaja y lo digo sin acritud. Conozco los 2 sufrimientos pero creo, dime si me equivoco, que vosotros conocéis vuestro sufrir e “intuís levemente” el sufrir ajeno. Al menos eso he entendido en lo que tú misma has escrito en la entrada principal. En otras muchas cosas me llevarás ventaja tú. Sin duda.

    Por otra parte, de la misma forma que me has dado tu opinión de lo que pensabas de mi, espero no te enfades, si te digo que yo a ti te he sentido un poquito a la defensiva y con cierta agresividad. Pero no voy a darle importancia ! He leído otras entradas tuyas y en concreto la de “la lealtad” también podría decirte (por mi vivencia personal) que discrepo totalmente, pero no he querido escribir nada para que no te sintieras molesta. Sólo lo haría con tu permiso y con total respeto por mi parte

    Y claro que podemos ser amigas, (nunca te he considerado una enemiga) no suelo descartar a priori ningún ofrecimiento y menos de amistad.

  9. Perdona que no haya contestado tu apreciación del duelo.

    El duelo significa “dolor, aflicción” ante una pérdida, ya sea por muerte o ruptura de pareja o pérdida de una amistad. Cuando alguien está afligido y con dolor, lo normal es estar triste, llorar y puede hacerlo internamente o externamente. Y dura un periodo muy definido por especialistas ( si excede en el tiempo o no dura un mínimo tiempo se considera patológico )

    En un funeral por una persona cercana no tendría ganas de reírme. Después de la muerte de alguien querido no estaría muy contenta ni con ganas de ir a bailar. Dejaría pasar un tiempo prudencial de “sanación y catarsis” Pues lo mismo con una ruptura sentimental. Pasar página como si nada hubiera sucedido además de no ser sano te lleva directa al siguiente fracaso.

    Entiendo que para vosotros no es así, cosa que respeto pero que no comporta en absoluto.

    Compartir dolor y consolar une a las personas, las hace más cercanas y humanas.

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